Le poesie di MCT

[Tommy B]

Il prete spiega come nascono i bambini: "Li porta la cicogna" "Perche' la mia mamma li fa in casa?" "Perche' voi siete poveracci"

> Anonimo
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[Tommy B]

Un nobiluomo molto elegante siede al tavolo del Casinò ed inizia a guardarsi intorno. Una cameriera attentissima si avvicina chiedendo:
- Desidera qualcosa?
Il nobile afferra una fiche e gliela porge dicendo:
- Sì, cara... un bocchino!
La cameriera arrossisce un attimo e poi gli sussurra:
- Va bene... mi segua!
Il nobiluomo si alza e segue la cameriera che, in un luogo appartato, gli pratica uno splendido pompino. L'uomo ritorna al tavolo da gioco, ma dopo un po' ricomincia a guardarsi intorno. La cameriera si avvicina ancora:
- Desidera qualcos'altro?
- Certo cara... un bocchino... non sopporto le sigarette senza filtro!
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[Tommy B]

Cosa dice Babbo Natale scozzese ai bambini? 'Ehi ragazzi, volete comprare qualche giocattolo?'

> Anonimo
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[Tommy B]

Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei "Lavori domestici"? Alzare la gamba affinche' la donna possa passare con l'aspirapolvere.

> Anonimo
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[Tommy B]

Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: ciò l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finché l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede:
- Perché le mutandine?
- Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma là sotto porto ancora il lutto!
L'uomo capisce che per quella notte non c'è niente da fare. La notte successiva la scena è la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, m a in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede:
- Che cos'è quel preservativo nero?
- Vengo a porgerti le mie condoglianze!
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[Tommy B]

Medioevo. Un drago si imbatte in un cavaliere ricoperto dall'armatura e commenta: "Basta carne in scatola!"

> Anonimo
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[Tommy B]

Il signor Giovanni ha oramai un po' di anni e non si sente più tanto bene. Decide quindi di andare dal dottore e questi, dopo una attenta visita, gli dice:
- Nulla di grave, però d'ora in poi niente più vino e alcoolici!
Il signor Giovanni è amareggiato:
- Ma neppure un bicchiere di vino?
E il dottore:
- No, neppure un bicchiere ogni tanto. Ah, dimenticavo... niente più fumo!!!
Il signor Giovanni è sempre più amareggiato:
- Ma neppure una sigaretta ogni tanto?
- No, assolutamente no, niente fumo!
E per finire il dottore gli dà un ultimo consiglio:
- E soprattutto niente più sesso!
- Ma neppure i pompini?
- Beh, di quelli ne può fare quanti ne vuole!
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[JohnMcT]

John McT is back!

[Tommy B]

Legge di Murphy: "Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano"
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[Thomas]

[Tommy B]

Turiddu, di professione gommista, è da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze nella camera d'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua Santuzza e poi le ordina:
- Santuzza, spogliati.
La giovane e bella Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando è completamente nuda Turiddu le ordina:
- Vai in bagno e riempi la vasca!
Santuzza, un po' perplessa, obbedisce al marito. Quando la vasca è piena Turiddu le ordina:
- Sdraiati dentro la vasca!
Santuzza è ancora più perplessa, ma obbedisce. Quando è dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perché di questo strano comportamento e Turiddu:
- Sai, deformazione professionale ... se facevi le bollicine, vuol dire che non eri vergine...
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[Tommy B]

Se la bellezza e' soggettiva, perche' faccio schifo a tutti?

Franco Merafino
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[Tommy B]

Università: lezione di Biologia. Il professore parla con tono serio e distaccato dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile. Una ragazza alza la mano e chiede:
- Se ho ben capito nel seme maschile c'è molto glucosio, come nello zucchero?
- E' esatto. - risponde il professore aggiungendo dati statistici.
La ragazza alza ancora la mano e chiede:
- Ma allora perché non è dolce?
Dopo un momento di sbando e di silenzio la classe esplode in una risata grassa; la faccia della ragazza diventa paonazza e, rendendosi conto della gaffe, raccoglie i libri ed esce dalla classe. Mentre sta uscendo dalla classe giunge la risposta compassata del professore, totalmente serio:
- Non è dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola...
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[Tommy B]

"Il problema di essere puntuali e' che non c'e' nessuno li per apprezzarlo".

Harold Rome
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[Tommy B]

Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega:
- Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?
E l'operaio:
- Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula?!?
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[Tommy B]

NON ESISTONO LEGGI (IN AMORE) "Le relazioni amorose sono difficili. Sono come un lavoro a tempo pieno, e noi dovremmo trattarle di conseguenza. Se il tuo ragazzo o la tua ragazza vogliono lasciarti, dovrebbero darti un preavviso di due settimane. Ci dovrebbe essere una liquidazione e, prima di lasciarti, dovrebbero essere tenuti a trovarti un sostituto temporaneo".

Bob Ettinger
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[Tommy B]

Le grasse hanno sempre avuto una vita difficile. "Non e' vero che non c'e' piu' cavalleria" dice la signora grassa "oggi in autobus si sono alzati quattro uomini per farmi sedere". "Che esagerazione!!! Tre erano piu' che sufficienti".

> Achille Campanile
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[Thomas]

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Impossibile è una parola che si trova solo nel vocabolario degli stupidi!(Napoleone)

[Tommy B]

- Vorrei liberarmi di quella palla di mio marito.
- Privatizzalo.

> Altan
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[Tommy B]

Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.

> Fabio Di Iorio
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